بتضايق اني مش بحس بربنا...مش بحس بقيمة الفداء والصليب..مش قادرة احس بضاّلتي..فاهمة الكلام ده في مخي...بس مش حاسة بيه...مش مدركاه...
فاهمة عمل الصليب ...فاهمة ان من غيره كنا اكيد هنروح في داهية....لكن مش قادرة احس بيه..مش قادرة احس بأن الله - بس عشان بيحبني- انتشلني من الهلاك...مش قادرة احس بعظم العمل ده
ساعات كنت بجبر نفسي علي الاحساس ده....كنت بعيّش نفسي في الmood ده...اسمع ترنيمة...ازنق مخي في فكرة معينة واركز عيني علي صورة معينة...فكنت بحس بالله..وعمله...وضاّلتي..وضعفي..
لكن الاحساس مكنش بيكمل كتير....لأنه ببساطة mood بدخل فيه واطلع منه...مش فكري الحقيقي
وكنت مستغربة اوي من الموضوع ده مع اني كنت علطوووول في الكنيسة.... مش من اللي بيقفوا برة الكنيسة...لاااااااا ...انا من اللي جوة جوة جوة الكنيسة...انا متربية جوة الكنيسة..
ناس كتير دايما تقول لماما "ولادك يفرحوا عرفتي تربي"....عشان احنا علطول في الكنيسة.....
وبعد احداث كنير في حياتي عرفت.....وتعبت اوييييي....
تعبت لما عرفت ان ممكن يكون سبب عدم احساسي بربنا....وبالصليب والفداء والخطية هو وجودي المستمر في الكنيسة؟!!!!! عرفت ان اللي عندي تشوه بسبب الكنيسة وتربيتي المنزلية المتزمتة
اكتشفت اني خسرت في قعدتي في الكنيسة اضعاف اللي كسبته....
خسرت كتير اوي.....
مفهوم الجنس......مفهوم الخضوع... الله....نفسي. ...حدودي....دماغي كلها باظت.... والجديد بقي.....مش بس دماغي اللي باظت....مشاعري كمان...
فجروا جهاز مشاعري.....فهموني انه خطر علي....غلط اني احس....خطر اني احس....واشعر...غلط اني اعتمد علي احساسي ومشاعري....ممكن يضللوني...لازم امشي علي الروشتة اضمن....
معلمونيش ان مشاعري جزء مني.....فهموني انه زي السرطان في الجسم...لو انتشر يموّت.... فلازم يتلم من الاول..
وادي النتيجه....مش قادرة احس بربنا....معنديش مشاعر تجاه ربنا....مش قادرة احدد اذا كنت حاسة بسقوطي وضعفي ولا لأ......مش عارفة احدد اذا كنت بسمع صوت ربنا ولا لأ....مش عارفة احدد اذا كان الصوت اللي جوايا ده فعلا صوت الروح القدس ولا لأ..... التمن غالي اوي....تمن تربيتي في الكنيسة غالي اوي....بقالي كتير بعيده عن الكنيسة ولسة مش عارفة ألم اللي ضاع مني....
